LOS CUADERNOS DE MARGARITA

3

2011-08-02T10:25:00.000-03:00

Soñé que Rodo volvía.
Era una alegría tan grande y al mismo tiempo una gran preocupación. Teníamos que cuidarlo mucho para que no se fuera de nuevo.
La cuestión es que me desperté y sentí el dolor, el desgarro y la conciencia. También me dí cuenta con tristeza, que con el tiempo, hay detalles que dejan de brillar, entonces uno olvida. Y pasa que necesito olvidar para vivir pero no quiero olvidar para poder conservar. Es lo ambiguo de vivir, por un lado, en un estado de amnesia, que aparece como necesidad para poder sobreponerme a la pérdida más cruel. Y por el otro, cuando la amnesia se disuelve, por un sueño, un encuentro, un sentimiento, la necesidad de reconstruir todo tan minuciosamente hasta casi poder traerlo hasta hoy, imaginarlo, todo, su voz, forma de moverse, de andar en bicicleta, de decir los buenos días.

2

2011-06-25T22:01:00.001-03:00

Sé que para todos es difícil… nada es redondo.
Mi vida está colmada de pequeñas islas de no haber sentido. Y con el correr de los meses, percibo que los descubrimientos han sido pocos. A cambio, todos los días siento lo mismo: una pared de hielo, extrañamiento y un dolor en el alma insoportable. Las cosas profundas nadan y se pierden en sus profundidades. Yo sóla soy esas profundidades, sóla soy el continente de este vacío.
No sé ni cómo decirlo, pero Rodo, mi hermano, el tercero de cuatro, está muerto.
Necesitaría hablar de esto con él.

1

2011-06-09T11:36:00.002-03:00

Ayer mientras volvía a casa en tren noté algo que siempre me fascinó: como después de un buen día de Sol, el oeste nos va robando la luz y aparece esa poca y dulce fuerza necesaria para concluir el día: la vuelta a casa, al amor, a preparar los alimentos, el sitio de descanso, los besos de las buenas noches. Al mismo tiempo, con esa calma tan sincera, pensaba en lo poco que me extrañaría que de vuelta aparezca la tragedia, el tren descarrilando, o, mucho más probable, un señor que secuestre el vagón y nos mate a todos, que se inmole por alguna causa vacía porque la vida para él no tiene sentido. La sensación es la del metal, los vidrios y la muerte pasando sobre mi como una ola.

2010-09-20T19:21:00.002-03:00

pearls before swine - another time

2010-04-22T11:12:00.000-03:00

Run Run se fue pal Norte

2010-04-17T20:08:00.004-03:00

En un carro de olvido,

antes de aclarar,

de una estación del tiempo,

decidido a rodar.

Run Run se fue pal Norte,

no sé cuándo vendrá.

Vendrá para el cumpleaños,

de nuestra soledad.

A los tres días, carta

con letra de coral,

me dice que su viaje

se alarga más y más,

se va de Antofagasta

sin dar una señal,

y cuenta una aventura

que paso a deletrear,

ay ay ay de mí.

Al medio de un gentío

que tuvo que afrontar,

un transbordo por culpa

del último huracán,

en un puente quebrado

cerca de Vallenar,

con una cruz al hombro

Run Run debió cruzar

Run Run siguió su viaje

llegó al Tamagural.

Sentado en una piedra

se puso a divagar,

que si esto que lo otro,

que nunca que además,

que la vida es mentira

que la muerte es verdad,

ay ay ay de mí.

La cosa es que una alforja

se puso a trajinar,

sacó papel y tinta,

un recuerdo quizás,

sin pena ni alegría,

sin gloria ni piedad,

sin rabia ni amargura,

sin hiel ni libertad,

vacía como el hueco

del mundo terrenal

Run Run mandó su carta

por mandarla no más.

Run Run se fue pal norte

yo me quedé en el Sur,

al medio hay un abismo

sin música ni luz,

ay ay ay de mí.

El calendario aloja

por las ruedas del tren

los números del año

sobre el filo del riel.

Más vueltas dan los fierros,

más nubes en el mes,

más largos son los rieles,

más agrio es el después.

Run Run se fue pal Norte

qué le vamos a hacer,

así es la vida entonces,

espinas de Israel,

amor crucificado,

corona del desdén,

los clavos del martirio,

el vinagre y la hiel,

ay ay ay de mí.

Violeta Parra.

aumentá el sentido

2010-04-09T13:06:00.003-03:00

La sensibilidad que me constituye se dispersa en mil direcciones posibles. Nada por diversos ríos con el único objetivo de una vez bien contemplada la realidad, iniciar en mi procesos de aceptación del mundo. Estoy segura de que esto es así y no de otra forma.

De lo que no estoy nada segura es de la relación que guardan dos fenómenos en los que intuyo o percibo sentido. Uno de ellos cobra importancia sólo en sueños, por lo que en sí, no es nada misterioso (aunque no deja de ser asombroso). El otro, el verdadero fenómeno misterioso, aparece durante la vigilia. Se presenta en mi conciencia, a partir de una impresión del "mundo exterior", una intuición de sentido muy intensa. La sensación de que a partir de ese momento no pudiese faltar mucho para que el sentido del mundo se realize dentro mío. Claro que el sentido nunca se realiza. Pero esta sensación se mantiene intermitente, como un fantasma permeable a mi propia subjetividad.

2010-03-27T14:12:00.004-03:00

Es sábado, como un domingo. Que todo sea más leve y, al mismo tiempo, más preciso. Entre lágrimas, que siempre me parecen falsas (porque a veces es como si no me quisiera pero menos quisiese al resto), le dije que la única sinceridad que conocía es la de estar en dónde uno quiere estar. Y realmente creo en eso.

Descanso en un espacio que es precario y silencioso. Desde ahí me preparo para posibilitar diversos horizontes. Registro el paso de las estaciones y puntualmente, cada día, cómo se encuentra el tiempo. Este pequeño orden en el que me detengo ahora, que es clave, bisagra entre el pensamiento y la acción, es todo lo que tengo para mantener el silencio necesario.

Para aceptar la naturaleza de las cosas.

Para aceptar su arbitrariedad.

2010-03-23T22:13:00.000-03:00

Antony.

2010-03-14T18:46:00.001-03:00

Olas de sentido me hacen llorar.

Hay vacíos que atraviesan puentes

que a veces me averguenzan.

Querés ser real

y creer en psicodelias

que mareen al amor.

No sé cómo decirte

que el verano se termina.

#1

2010-03-09T12:00:00.003-03:00

Salí a caminar. Por el lado más pancho de la vida. A la vuelta compre ajíes, picantes!

eno is god

2010-02-20T00:22:00.003-03:00

Después de haber tomado vino y comido chocolate, irme a dormir escuchando Apollo: Atmospheres and Soundtracks.

cementerio club

2010-02-19T00:42:00.004-03:00

sueño mil

2010-02-18T16:07:00.009-03:00

Anoche soñé que tenía un infarto.

Una obstrucción en alguna arteria hacía que mi corazón latiera más fuerte y más rápido. Tenía que vencer la resistencia, posibilitar la fluidez de la vida en mí.

Era extraño… todo pasaba dentro de mi cuerpo pero lo sentía ajeno. El corazón luchaba por mantenerme viva, pero no era yo quien sentía ese deseo.

Me sentí perdida. También fascinada por esa fuerza irreconocible que me habitaba.

2010-02-15T17:59:00.001-03:00

"Nobody deserves silliness. Not even those who bring it upon themselves."

WernerHerzblog.

2010-02-11T01:46:00.001-03:00

En la historia de absolutamente todo lo que conozco: el mundo está lleno de melancólicos. La resistencia fortalece la causa de todo aquello a lo que se resiste; todos elejimos la vida.

Días de febrero llenos de lluvias que me encantan, de pura realidad (y sobre ella la abstracción); hay aproximaciones. El ruido de algún cauce cerca.

Por la calle: alguien que de niño fué invisible. Un trabajador acérrimo.

Misterios que se pueden revelar. O que no se pueden revelar.
O sobreponerme a mi propia brutalidad.

10

2010-02-10T19:02:00.002-03:00

El piloto, después de haberse estrellado, haber sido prisionero y haber escapado, resume su propia supervivencia como la capacidad de vaciar lo lleno y de llenar lo vacío.

2010-01-11T01:32:00.002-03:00

Las cosquillas que sentís todo el tiempo.

Despertate!
Y llevame como en un sueño
(lleno de perros románticos).
De tikis tikis.

influencia estival

2010-01-05T00:03:00.002-03:00

Entre negar el frío
o aceptar el calor,
admito con bronca,
que me es más fácil negar el frío.

2010-01-04T12:22:00.001-03:00

El verano se instala sobre el caos de nuestras vidas de primavera. Ventilador y espirales, pequeñas innovaciones. Tormenta de verano: la calma marcha graciosa por las calles húmedas de la ciudad. Movimiento progresivo de verano, qué vértigo dulce!
En un sueño era especialista en descubrir qué es lo que no se puede decir. Tenía sentimientos rebeldes innombrables. Al despertar, ya no pude dormir.

2009-12-31T15:05:00.001-03:00

VAMOS LOS TIGRES!!

janis

2009-12-31T14:22:00.006-03:00

Exalta cualquier sensación de libertad.

río

2009-12-28T20:23:00.001-03:00

Imágenes en el horizonte que tienen que ver con la percepción de la velocidad con la que se va la luz. Ese silencio post-luz. Esa calma que asusta. Mirás para arriba y decís que mirás la altura alucinante de esos plátanos. ¿Los ven? Claro que es irrelevante. "Lo del corazón tiene que ver con mirar las raices". El movimiento parece bestial, ingobernable, y sin embargo nos mantiene siempre a la misma distancia. Quedamos inmutables mirando a un punto que es nada. Es ridículo.

Ríos en las caras.

Vagar por el agua.

Lo de siempre.

felicidad y pesadillas

2009-12-11T21:02:00.006-03:00

Me pasa que cuando estoy jodidamente desolada porque mi alrededor apesta y porque en algún punto esa peste se filtra en mi, me pasa, decía, que no puedo evitar vivir momentos llenos de felicidad y de emoción muy intensa en los que el corazón con sus latidos me invaden el alma (porque dale, hay como un alma) y quiero llorar y cantarle a algún Dios que no entiendo cómo puede haber un Sol gigante que nos ilumine y un mundo que dé vueltas como un trompo. Y cómo el mundo me trasciende y no quiero explicaciones. Pareciera que el dolor expande mi capacidad de sentir felicidad en vez de inhibirla, cosa extraña, esta felicidad me compromete más con la vida, cuando quisiera realmente hacerle un big fuck you a esta garcha de mundo lleno de fachos (como el irresponsable y mentiroso de Posse), desamor y basura, e irme. Por otro lado, la tristeza más grande que siento es la del engaño. Mi preocupación es la de apropiarme de causas que no son mías, estar lista para inmolarme por causas que no me atraviesan, evadirme de mi realidad, de mi construcción: que la felicidad y las pesadillas no sean mías. Qué todo pierda el sentido, literalmente...
Un poco dark...

2009-12-10T20:59:00.002-03:00

Hay bajas de tensión, las luces titilan.
Busco con mis manos aferrarme a la seguridad de las cosas.

jacarandá mimosifolia

2009-11-20T11:51:00.003-03:00

Joder que las plazas y las calles están lilas.

hic et nunc

2009-11-11T00:43:00.001-03:00

Hoy M contaba sobre un compañero del colegio al que en un exámen de filosofía de quinto año se le preguntó por el coraje y respondió: "el coraje es esto". Eso y nada más.

2009-11-07T16:08:00.005-03:00

Ahora el silencio del corazón es todo un gesto de entereza frente al mar. Pero el mar ya no me importa porque está lejos y es demasiado inmenso. Siempre de algún modo sufro a barlovento de la vida. Al aceptarlo, encuentro en determinadas experiencias una fusión de ese sufrimiento con cierta espontaneidad que el mundo guarda para mi. Adoro cuando pasa eso. Hay días que se diluyen en el habitar las pequeñas sutilezas que modifican mi percepción de las cosas. Es la pereza de siempre: aquella que me protege. Mi escudo de pereza. Mi soledad justificada. Mi enamoramiento con la vida. Del extrañamiento que siento por los que ya no están no digo nada. Nadie dice nada.

2009-10-28T12:39:00.000-03:00

acá está la persona
sola se va a la luna
allá hay otra persona
un sueño perfecto
comfort símil felicidad
pero esto no lo viví
todo lo invento
me han preguntado sobre eso
y la sangre se me sube a la cabeza
toda colorada
lo salvaje no es por quién
sino por cómo

fausto leali - a chi

2009-10-09T18:09:00.004-03:00

Genio.

Carmen

2009-10-01T21:42:00.002-03:00

Estoica hasta en la muerte.

2009-09-29T23:43:00.011-03:00

antes era la humedad
los gatos desconocidos
la mirada fotofóbica
la viveza bailable.

ahora hay voces.
barcos responsables
que zarpan
hacia otros continentes.

se despiden de cierta vida.
abrazan la nostalgia
de la guerra y la paz
que no existen.

laralalaaa

2009-09-24T01:08:00.003-03:00

"Colour my life with the chaos of trouble

cause anything's better than posh isolation
i missed the bus".

no hay casa

2009-09-22T20:30:00.003-03:00

Por momentos la vida es inmensa y me aplasta. Mi casa es bestial, muy intensa, y las soledades aparecen cuando esa intensidad se condensa en algo superior. Así quedamos los individuos aislados. Por las noches sueño con un amor ideal y me desconecto de mi alrededor, y sé que no estoy más que ensimismada. Yo misma me alejo, remo en direcciones en las que no quiero ir porque no puedo asumir que me quiero quedar. Más vale estar “yéndome”, eso es lo que me da cierta tranquilidad: no aceptar que formo parte de esto. No aceptar mis carencias humanas, y en el fondo, tampoco mis deseos humanos. Tremendo infantilismo. Yo misma cuestiono en los demás la incoherencia, la mentira, las heroicidades. La violencia sin causa (o con causas estúpidas). A veces me pregunto si la gente que conozco también atravesará sus días inmersa en evasiones interiores, soñando con futuros fantásticos que al hacerse presentes son impenetrables. Ese vacío no es más que el espacio de mi presente insatisfecho. El creer en mi capacidad de producción no me asegura nada. No hay producción que silencie esa voz interior que no tiene límites, que siempre está lista para inmolarse por la causa de las verdades relativas. Un interés muy cultivado por tantos viajes extremos. Muy a pesar de todo, el amor que mis padres me enseñaron a sentir por la vida. Por eso me canso de esta melancolía pesimista aparentemente cierta, porque convive con un cuerpo que siempre está “quedándose”. Tengo que atravesar esta ambigüedad. O no. Yo qué sé.

2009-09-16T23:01:00.010-03:00

Puequeñas soledades y no dormir.
Así me mantengo lejos.
Claridad en el laberinto para aceptar que no hay claridad, que en todas partes, que en todo pensamiento, lo que predomina es la más pura ambiguedad.
Escuchar a un joven cantando Jobim con su guitarra.
Qué emoción. Qué inexplicable es la gracia que siento.
La imagen del sueño: son los hilos que me unen a la tierra los mismos que me pueden enredar.

neko case - margaret vs pauline

2009-09-11T00:31:00.003-03:00

Con imágenes de Alicia en el País de las Maravillas (1903).

2009-09-10T13:24:00.007-03:00

lejos en la ciudad
las redes me llevan
las bicicletas siempre están
últimas horas de sueño
y lagunas de sol
nunca no nadé
hay pereza
siento suerte
soy feliz
las olas me acarician

superstición

2009-09-08T00:40:00.007-03:00

"Siempre soñar nunca creer".

sobre el fuego

2009-09-02T14:41:00.013-03:00

Estuve una semana en el foco del incendio. Pensar en la amenaza que sentí durante esos días me da una extraña sensación, despierta algo profundo que aparece como un escalofrío. Todo lo que pasó con lo humano fue triste y doloroso: la muerte y su ritual. La destrucción material a todo nivel. Pero también la inevitable reacción de admirar belleza en semejante fuerza.
Semanas atrás del incendio, terminaba de ver la primer temporada de Twin Peaks. En mi mente, mientras veía el fuego me acordaba sin querer de su "fire, walk with me"... las palabras salían solas de mi boca. Y sonaba como una siniestra invitación a caminar por esos mundos imposibles que seguro no le pertenecen a la vida.
Más vale que de vuelta en casa, quise empezar con la segunda temporada y no pude. Unos pocos minutos fueron suficientes para sentir un extraño terror. Y últimamente leí que algunos tuvieron experiencias similares. Maldito Lynch.

Algunas fotos:

La valiente Isis.

jeanette - corazón de poeta y frente a frente

2009-09-01T10:20:00.005-03:00

Qué tenga el corazón de poeta!
Como el Goethe, que en Werther escribe:

"Te digo, vida mía, que cuando mis sentidos no pueden ya contenerse, apacigua todo este tumulto la vista de una criatura como ésta que marcha en feliz calma por el estrecho círculo de su existencia, arreglándoselas por sí misma día tras día, viendo caer las hojas sin pensar en nada más que el invierno se aproxima".

ahora

2009-08-26T23:49:00.006-03:00

Nunca sentí tanto miedo y euforia al mismo tiempo. Por primera vez en mi vida corrí como en un sueño. Me escapé de verdad. A pesar del miedo en mis piernas, corrí. Lo suficiente. A pesar de los intensos, de su escuela. Existen segundos de irrealidad. Un completo desinterés por el legado.
¿Por qué corrimos? "Deberías saber por qué".
Una montaña rusa individual. Cinismo vacío para mi.
Y siempre la misma pregunta (que ya no es la del niño): ¿qué es lo que te importa? Tomalo.
Abrazá la naturalidad del artificio.

corazón-nada

2009-07-22T00:44:00.003-03:00

Y resulta que ya no tengo miedo o que todo me importa un poco menos. Mucha corazón-nada...
Y siento que me ahogo.
La incapacidad de aprehender las tantas sutilezas que dan forma a la realidad me embrutece (nada más patético que la heroicidad de los que "aguantan").

Ya vendrán tiempos mejores: creo en mi fuerza, la fuerza que hace posible las cosas. Creo en el trabajo, el compromiso de las mentes con el cuerpo.

Pero el naufragio de las formas, el naufragio de las formas, el naufragio de las formas, el naufragio de las formas.

a la isla

2009-06-21T16:34:00.007-03:00

La risa explotaba cuando el guacho cantaba. Cuando terminaba su turno volvía a la ronda y empezaba otro. Así pasábamos la mayoría de las noches, todos juntos. A veces nos emocionábamos tanto que nos abrazábamos y nos revolcábamos por el piso, siempre cantando, con lágrimas en los ojos, eufóricos. Todos dejábamos que esa fuerza densa creciera y creciera, todos eramos responsables por eso. Una noche estábamos cantando y en un pico de entusiasmo y vehemencia el guacho se puso malo, se cayó al piso y se quedó mudo. Todos quisimos restarle importancia a la situación y seguimos cantando, muertos de miedo. El guacho siguió sin decir nada, blanco pálido, acostado, mirando a la nada. Con el resto no sabíamos cómo reaccionar. Nos pusimos muy nerviosos y empezamos a cantar más alto, y más alto. De a poco fuimos dejando de reir, sólo se oía nuestro canto. Después el canto se transformó en gritos. Y los gritos en silencio. Todos copiamos de forma idéntica la caída del guacho.

2009-05-03T14:56:00.010-03:00

Y Hong Kong? Hong Kong fue.
Qué aburrimiento.

Algunas observaciones negativas:
Mis descuidos provocan pequeños accidentes. La amenaza de la tragedia da vueltas alrededor mío, está al acecho. Lo mejor, lo más lindo, se va, mientras miro sin intervenir, mientras no hago nada para que se quede. "Andate, no vuelvas, quedate para siempre", eso es lo que querría decir. "Si te quedás prometo amor eterno". Mis limitaciones me enredan en las limitaciones de los demás. A veces no puedo hablar, pero no puedo. Lloro siempre fuera de lugar, y en el lugar dónde sería lógico me enojo y me voy, y no lloro ni en chiste.

Otis y otras cuestiones

2008-11-04T14:48:00.010-02:00

Hoy a la mañana escuchaba Otis Redding e imaginaba el derrumbe absoluto de la humanidad, por ende, de todas mis certezas.
Una fantasía en general temible, se aparecía en mi mente como un alivio, el fin del sufrimiento, el fin del pensamiento que persigue siempre en paralelo a mi cuerpo.
Cierto atractivo estético: toda la humanidad colapsando de raíz y Otis cantando "I´ve been loving you a little too long, I don´t wanna stop now", algo familiar.
También la incertidumbre que siento con respecto a la vida. Frustraciones que son producto de las no-incandescencias. El no-cauce de las pasiones. La no-vida.
Una voz de adentro: trazar nuevos rumbos. Y sé que sería maravilloso, pero siempre me quiero llevar algo, siempre. Siempre lo mismo. Siempre el mismo hechizo (la promesa de felicidad). Pffffff...

people kill people

2008-10-27T18:28:00.007-02:00

Escena final de Subway, increíble!

a la nuit

2008-10-09T10:55:00.003-03:00

Anoche falté a una clase porque me sentía afiebrada. Tuve una noche extraña. Soñé que convencía a alguien de que se enamorara de mi dándole un té increíble que tomaba en su infancia y que ya no se conseguía.
En un momento de la noche me desperté y leí alguas poesías de Bolaño. Transcribo la que garpó para la ocasión.

Colinas sombreadas más allá de tus sueños.
Los castillos que sueña el vagabundo.
Morir al final de un día cualquiera.
Imposible escapar de la violencia.
Imposible pensar en otra cosa.
Flacos señores alaban poesía y armas.
Castillos y pájaros de otra imaginación.
Lo que aún no tiene forma me protejerá.

en casa

2008-09-29T20:04:00.007-03:00

Escucho las sirenas de los bomberos y el sonido de la lluvia. Los dos al mismo tiempo. Y digo en voz alta: "Mientras se la banquen...".
Entonces me río y me digo, de vuelta en voz alta: "Dejá de teñir al mundo con tu melodrama de turno, aburre. Dejá a los bomberos y a la lluvia en paz".

Hundertwasser

2008-09-25T10:06:00.000-03:00

una trampa

2008-09-20T01:13:00.003-03:00

La monotonía enloquece.
Demasiada calma, aburrimiento.
Demasiado espacio para nada.

Prefiero un accidente,
una toma de conciencia.
Amanecer, despertar de la lejanía.

El silencio imposible.
Recuerdos de la falla.
El propio sistema vuelto contra si mismo.

Toda esa fuerza.
La fuerza de la ola que no rompe,
y que por eso no se retira.

También el cauce de un río
perdido en sus curvas,
a veces en alguna olla.

Un salto sin determinación.
Pequeña decadencia de la naturaleza
vivir así.

feliz

2008-09-16T11:10:00.001-03:00

2008-09-12T23:48:00.004-03:00

Hay días en los que me autocensuro (desde la ignorancia hasta la maldad).

cric cric

2008-09-02T00:02:00.006-03:00

Hay un grillo en el patio de casa que canta entusiasmado -lo hace frotando sus alas, las cuales pierden su función de vuelo-.

Otro dato:

La longitud de onda del canto de un grillo es similar a la distancia que hay entre los dos oídos humanos, razón por la cual resulta difícil localizar la situación de un grillo por su sonido.

extraño

2008-08-24T18:50:00.003-03:00

Hace noches que ando con pesadillas apocalípticas. De día las cosas van, como te dije el otro día, la cosa va. Ja.
Creo que las pesadillas son producto de la extrañeza que me genera extrañar a ciertas personas. Y hay distintos niveles de eso, de algunos me acuerdo más que de otros.
De más está decir que también a mi me incluyo, con todos mis cumpleaños y sucesos importantes, en las razones de mis brotes romántico-nostálgicos-pesadillescos. Siempre rodeada de los más extrañados.

the marvellous plants

2008-08-19T10:51:00.000-03:00

2008-08-19T01:16:00.004-03:00

Dios hace silencio.
Un don maravilloso.
Todopoderoso.

klaus kinski

2008-08-11T01:25:00.007-03:00

Hace unos minutos estaba en la cama leyendo las Memorias de Klaus Kinski, entrando lentamente en el mundo de los sueños, cuando un párrafo me conmovió fuelte.

"El amor es pasión y la pasión amor. ¡Anhelo de vivir! No hay que ser capaz de analizar y etiquetar esas cosas. Durante toda mi vida no he hecho más que tartamudear al intentar expresar lo que sucede en mi interior, lo que siento, lo que sufro y lo que me hace indeciblemente feliz. Si no fuera porque me han preguntado por ello, tampoco lo expresaría ahora, cuando creo que quizás he encontrado palabras que podrían comprenderse. Y cuanto más capaces son las palabras y las fórmulas de expresar lo que quiero decir, tanto más dudosas y débiles me parecen las palabras y las fórmulas. ¿Puede "expresarse" una tormenta? ¿El fuego? ¿El mar? ¿El cielo? ¿Las estrellas? ¿La muerte y la vida? ¿La supresión del tiempo? ¿El pasado, el presente y el futuro? ¿La reencarnación y la preencarnación? ¿Lo que uno ve y siente? ¿El tormento y la salvación? ¿La tristeza y la alegría? ¿Uniendo letras para formar palabras, y palabras para formar frases?"

Genio.

nude

2008-08-11T01:07:00.000-03:00

Don't get any big ideas
They're not gonna happen
You paint your smile
And fill the holes
There'll be something missing
Just when you found it
It's gone
Just when you feel it
You don't
It's gone forever

ideal del cuerpo

2008-08-09T01:01:00.006-03:00

Hace algunos días sentí por primera vez en la vida terror por el paso del tiempo y la idea de que todo siga siendo lo mismo. Que las personas no cambien, que el mundo no cambie... que sea siempre la misma historia.

Me aterra la idea de envejecer siendo exactamente la misma persona. Que pasen los años y nada. Entonces hize una lista de cambios para incorporar en la vida cotidiana. Objetivo: una posible vida menos intensa, más aburrida, más "tranquila y saludable".

Hoy entendí profundamente a que se refería una ex-empleadora cuando en un momento de caos laboral me dijo: "Hay que poner el cuerpo". (Aclaro que se trataba de un restaurant que no brindaba ningún otro tipo de servicio al cliente).

Lo que quiero decir es que no quiero someter mi cuerpo a la alienación enajenada que por momentos me atraviesa. No quiero perder la sensibilidad. Aunque eso implique mayor vulnerabilidad frente a mis miserias. El cuerpo, mi cuerpo, es una parte de mi y no merece ser marginada.

El tiempo, el cuerpo, el tiempo, el cuerpo... hoy hay disputa.

nosotros, los apolínicos

2008-08-07T12:38:00.007-03:00

"Todos los instintos que no se desahogan hacia fuera se vuelven hacia adentro -esto es lo que yo llamo la interiorización del hombre: únicamente con esto se desarrola en él lo que más tarde se denomina su alma. Todo el mundo interior, originariamente delgado, como encerrado entre dos pieles, fue separándose y creciendo, fue adquiriendo profundidad, anchura, altura, en la medida en que el desahogo del hombre hacia afuera fue quedando inhibido. Aquellos terribles bastiones con los que la organización estatal se protegía contra los viejos instintos de libertad -las penas sobre todo cuentan entre tales bastiones- hicieron que todos aquellos instintos del hombre salvaje, libre, vagabundo, diesen vuelta atrás, se volviesen contra el hombre mismo."
Friedrich Nietzsche
Genealogía de la Moral

2008-08-01T18:12:00.006-03:00

Y OTRA VEZ
LAS CASAS
LEJOS

LA NOCHE
LOS OJOS
ABIERTOS

CELEBRAMOS LOS DÍAS

A LA MAÑANA
LA TRANSPARENCIA

LO IMPORTANTE
EL ORO
NO ME ENCANDILA

ESTÁ AHÍ
ENFRENTE MÍO
BRILLANDO

Y HAY DÍAS QUE ESO
ES VACÍO

COMO AUSENCIAS DIVINAS

donovan - mellow yellow

2008-07-30T19:04:00.003-03:00

adieu hormigón

2008-07-24T00:19:00.010-03:00

Busco calma y pasa que no la encuentro ni siquiera en dónde quisiera que fuese lo único seguro. Calma, pfff, no sé si calma es la palabra justa. Quizás mejor reposo o reparo.
Me refiero a bajar los niveles de alerta que acostumbro a manejar en la vida "afuera" y poder descansar, descansar del "afuera", del alerta agotador y alienante que me permite mantener las buenas formas, "nervous tension, man's invention".
Me voy unos días con ese plan. A bajar y a pasar unos días sin filtros, o con pocos. A no devorar y a que no me devoren, o sea, a vivir más con el cuerpo y menos con la mente.
Qué romántico.

oops

2008-07-18T01:17:00.004-03:00

Un primer paso para calmar la ola de intolerancia (¿colectiva?).

caos

2008-07-16T00:30:00.003-03:00

Un golpe seco en la cabeza y el universo se desorganiza a través mío.
Corazón y cosmos en perfecta comunión: caos completo.
No llorar. (Solo yo sé qué es lo que exactamente significa eso que está allá y que pareciera que también está aca, eso indecible, esa posibilidad. Eso, la posibilidad).
Un vacío tan grande por hablar - querer hablar - no hablar. Mejor no hablar.
El cansancio que me provoca no mirar, no querer conectar (las mismas miradas cómplices o incómodas, nunca satisfechas).
Pareciera que por encima de todo sobrevive la posibilidad.

Valiente.

signos de conmoción

2008-07-10T19:01:00.005-03:00

Hace algunos años cuando el Sol me daba fuerte en los ojos me encandilaba tanto que sentía que me desconectaba. Sensible a cualquier cambio, todo mi cuerpo sometido a la teoría del movimiento, al aniquilamiento. Tenía dudas sobre el mundo.

Con el tiempo descubrí la fotografía y toda esa extrañeza que me proveía la vida encontró sentido. Con la luz registraba la realidad, fuese bella o fea. Y con esos registros comprobaba el correlato que existía entre mi punto de vista y la realidad real.

Al fin de cuentas todos hacemos lo mismo. Sacamos fotos con el celular, la camarita, la webcam...con lo que tengamos a mano, es automático. Quizás sea que todos necesitamos esas pruebas, esos "Signes d´existence" (muestra de fotografía que estuvo hace un par de meses en el MNBA).

Susan Sontag dice en uno de sus ensayos:
"En la sociedad moderna, el descontento con la realidad se expresa con vehemencia, y de manera harto persuasiva, en el anhelo de reproducir este mundo. Como si sólo por mirar la realidad en la forma de un objeto -mediante el chute de la fotografía- fuera de veras real, es decir, surreal."

Entonces: que los signos no hagan al confort si no al despertar de lo verdadero (de algo más verdadero).

2008-07-08T09:53:00.000-03:00

la violencia que no puedo filtrar me está haciendo mal no puedo conmigo misma ni con el caos que hay alrededor mío además de que el martes pasado tuve un accidente enfrente de una comisaría y creo que perdí un poco la cabeza o estoy en eso a pesar del miedo y del rechazo tanto esfuerzo estos años por ordenar bastante mal gastado de vuelta en el mismo lugar con bronca y tristeza por la realidad que me rodea y me absorbe mis padres son malísimos creí que no iba a hablar más de este tema pero pasa que cuando sos grande no sos más un pendejo y los ataques de infantilismo mutan en algo que todavía no se que es lo que decía es que no pensé volver con este tema de los padres por el mismo motivo que ya no escuchamos pink floyd y si cocorosie pero pasa que a veces y solo a veces quizás hoy necesito descansar pero bueno son del tipo que no se bien por que o quizás sí se pero sus hijos sufren más de lo recomendado al fin de cuentas eso es un detalle después cada uno hace su vida y los domingos nos podemos juntar todos a almorzar muy nerviosos pero con modales para no perder la costumbre muy intolerante no se que me pasa

juaaaa

2008-07-01T23:59:00.001-03:00

mi perrito librepensador

2008-06-18T11:42:00.008-03:00

Para Bolivia, Simón, Juana, Woodito, Otto, Pampa, Roco, Ghandi, Poroto y máaas perros copados y cancheros que nos alegran la vida.

amar mar

2008-05-30T22:19:00.004-03:00

Una niña va a la playa con su madre por primera vez. Mientras la madre se prepara para tomar sol la niña emprende viaje al mar. Finalmete lo alcanza. Entiende que cuando la ola viene vale levantar los brazos y dar un salto para no mojarse la cabeza aun. Quizás para ir ganando confianza. La niña mantiene sus saltos a medida que se va introduciendo. Entonces aparece un guardavidas y sin previo aviso la toma y la lleva de vuelta a la costa. Cuando sale del mar se encuentra con su madre llorando. Al rato están de vuelta en el hotel.
La madre había creido que su niña se ahogaba y pedía auxilio.

2008-05-30T11:29:00.004-03:00

Atravesé la turbulencia de la ola y sentí calma. Nada más genuino que el estado post catarsis emocional. Aunque con dolor tuve náuseas y sentí miedo. Un derrumbe completo de certezas, un colapso. Fue horrible. Y eso que estaba bien, en general, las olas, con cariño, el movimiento constante, natural. Por eso cuando la estática asoma me pongo nerviosa, necesito que se vaya, no tiene nada que ver conmigo -o sí?-. La niego y entonces crece.

Entonces no la niego. Y es ideal.

los perros románticos -fragmento-

2008-05-20T00:10:00.002-03:00

Un sueño dentro de otro sueño.
Y la pesadilla me decía: crecerás.
Dejarás atrás las imágenes del dolor y del laberinto
y olvidarás.
Pero en aquel tiempo crecer hubiera sido un crimen.
Estoy aquí, dije, con los perros románticos.
Y aquí me voy a quedar.

R.B.

2008-05-10T13:06:00.003-03:00

Nothing, nothing ever happens.

mon amie Carolin

2008-04-30T17:14:00.002-03:00

Porque hoy es tu cumpleaños, mi pequeño homenaje. Te quiero muchísimo.

lunes

2008-04-28T02:42:00.000-03:00

Tum tum. Tum tum. Tum tum.
El ciclo.

sólo en caso de emergencia

2008-04-27T20:17:00.004-03:00

1. ¿Quién soy?
2. ¿Dónde estoy?
3. ¿Qué hora es?
4. ¿Qué hago?

5. ¿¿Por qué lo hago??

cantate algo

2008-04-22T00:21:00.002-03:00

Acabo de sacar un tema con la guitarra. Cualquier avance musical me alegra profundamente. Pero la voz...es tremendo. Me gustaría poder cantar como Billie Holiday, o como Neko Case, o como Gladis, aunque sea...pero no. Mi voz es horrible. No para hablar, para eso está bien, zafa. Pero cantar, creo que nunca. Yo le cuento a las personas. Además porque no puedo parar de cantar. La mayoría dice que las clases de canto pueden mejorar mucho el asunto. Yo les agradezco mucho por sus "buenas intenciones" pero para mi no, no hay forma. Tendría que cambiar el sentido de mi vida.
Algún día me gustaría cantar y que eso que cante sea lo más lindo del mundo. Me sentiría aliviada. Como reconciliada con el destino que muchas veces me absorbe. Más allá de mi. No más finita.

el camino

2008-04-07T21:34:00.004-03:00

Muchas veces pareciera que es así. Y es > así.

2008-04-06T21:07:00.004-03:00

Todo lo que me rodea tiene en mi una razón de ser y un valor exacto. Cuando me doy cuenta de eso me siento muy bien. Me gusta estar conectada. Eso incluye la posibilidad de estar conectada con una distracción total.

spaghetti western+the arcade fire

2008-03-26T12:57:00.004-03:00

Un tal J Tyler subió a la web un video editado por él mismo donde muestra los highlights de "Once Upon a Time in the West" con un tema del último disco de Arcade Fire. IN CRE I BLE.

sueño

2008-03-13T19:58:00.001-02:00

Abro los ojos. Me cuesta ver porque estoy encandilada. Estoy en el mar. Sólo puedo ver el horizonte, mirar el cielo y el Sol, tan brillante. No se que me sostiene en la superficie y no me importa. Me siento feliz, una sensación increíble de conexión conmigo y con lo que me rodea. Miro el cielo, es perfecto. Y de repente un descubrimiento: nubes elípticas que envuelven al Sol. Pffff, muy zarpado.

lhasa - de cara a la pared

2008-03-08T02:02:00.002-02:00

La quiero a Lhasa.

permanencia-historia

2008-03-06T01:29:00.006-02:00

Caminar. Elegancia, ritmo y postura.
Todo -los pasos- se repiten infinidad de veces. Y hay días, que por eso mismo, me pienso criminal. Pero no lo soy, la Tierra gira, sigue girando y yo a la par, siempre.
Pequeño verano tramposo, cómplice, se escapa con la verdad. Una de las tantas. Después pasa el tiempo y un buen día, estás caminando -los pasos- y zas. Un reencuentro, una sorpresa. Te sorprende que sigan vivas, puta, siguen estando. Lo confuso es no saber si su permanencia es un alivio o una pesadilla.
Un ejemplo: visitás aquel pueblo donde viviste cuando eras chica, estás caminando los pasos, paseando, girás en la esquina, familiar, y "todavía está la casa". Todavía está...y puede resultar desolador. Aunque los recuerdos sean genuinamente lindos.
Hay veces que es como un río caudaloso que me sobrepasa.

el azar

2008-02-27T15:25:00.002-02:00

DEJE QUE EL AZAR DECIDA SOBRE ESO QUE USTED NO PUEDE.

98% ACCIDENTE
1% LÓGICA
1% INTELECTO

san valentía

2008-02-14T19:07:00.005-02:00

Hoy es un día como cualquier otro. Me parecería un poco tonto darle importancia a una fecha que agita la bandera del amor, cuando en realidad se trata de un día de consumo desatado. No hay magia en esto. No está muy bueno. No es pro. Más vale sostener el amor todos los días.
Ayer me llegó un mail de pum pum que básicamente hablaba de eso. Me dejó pensando este párrafo: "La infidelidad duele porque en definitiva es un tipo de abandono de una persona por otra persona o por otro ente no humano. El abandono de uno mismo considero es la peor forma de infidelidad". La falta de amor, la falta de conexión.
Estar conectados con nosotros mismos, con lo que nos rodea y tener conciencia del desamor. Eso suena más amoroso.

susceptible

2008-02-09T21:21:00.000-02:00

Aunque siga sonando romántico pareciera ser que VIVIR AL RAS DEL SUELO no es cosa fácil. Siento que cuando nos miramos nos guiñamos a escondidas, cómplices de algo. No me gusta eso porque ni somos complices ni vivimos al ras del suelo. Punto. Y aparte.

abrazos

2008-02-08T15:17:00.001-02:00

la calma

2008-02-07T18:21:00.000-02:00

Detesto sentirme así. No lo soporto. No existe más la paciencia ni la tolerancia. No tolero lo negativo -el suicidio. Nunca más. No quiero verlo, ni hablar de, ni siquiera leerlo en un buen libro. No entiendo como algo o alguien puede alterar la claridad del día. A ese algo o alguien lo odio profundamente. Atenta contra mi libertad. Eso me irrita. Rechazo cualquier negación a modificar una realidad lamentable. Existe un mundo de posibilidades. En el fondo me preocupo y como ya no me ocupo, sufro un poco. Y es un sufrimiento inutil. Esa es la posta. Estoy cansada de "sufrimientos inutiles".

Aja. Me gustaría cuidar más la calma.

caseros

2008-02-06T00:15:00.000-02:00

Para Papillon.

vacaciones

2008-02-05T23:08:00.003-02:00

Con mi familia en Estanzuela:
El verano. Con sus buenos días, alegres y calmos. También días enteros que pasaron volando bajito, en un abrir y cerrar de ojos.

La historia más increible del Tambor de Hojalata:
La muerte de la mamá de Oscar. Un tipo estaba pescando mientras Oscar, sus papas y Jan lo miraban. Cuando el tipo recoge la línea, en vez de encontrar una típica carnada con su pez casi pescado, encuentra una cabeza de caballo que hacía de carnada, llena de anguilas que salían por las orejas y las cavidades de los ojos del animal muerto. Cuando la mamá de Oscar vió la cabeza del caballo se empezó a sentir muy mal y nunca se se sintió mejor, o sea, se murió. De este incidente a la muerte pasaron otras cosas que también fueron determinantes. Pero esta fue la situación que encubrió el comienzo de una agonía que había empezado mucho antes.

Ejercicio de no familia:
Después de las primeras dos semanas en familia sentí la necesidad de alejarme un poco así que me fui a San Javier con la carpa. Todo un ejercicio de no familia. La primer noche hubo una tormenta muy zarpada que me alteró un poco los nervios. Por lo demás estuvo bien. El recuerdo más lindo que me llevo de esos primeros días en San Javier es el de la llegada a la quebrada del tigre y el encuentro mágico, entre cabritos y ovejas, con la chica del ciclomotor lleno de botellas de agua. 4 días sola en San Javier hasta que llego mi hermano R. Estaba comprando agua en un quiosco, escuché un chiflido que subía por la calle y zas, la certeza de que era él.

Con R:
Vinieron otros 4 días en San Javier con R aunque la carpa la desarmé, la guardé y hoy sigue guardada. Un día me puse a llorar y otro nos peleamos. El 13 a la noche subimos a lo de Anselmo, una casa de piedra y adobe tan linda que me pareció perfecta. Prendimos velas -no hay luz- y arrancamos con el fuego esperando al gordo. Como nunca llegó comimos, miramos el cielo, fumamos unos cigarrillos y nos fuimos a dormir. Fue un lindo regalo de cumpleaños.

21 años:
El 14 me desperté, cumplí años y bajé a tomar el colectivo a Merlo para llegar alrededor de las 1400hs. En Merlo me esperaba tía Isa así que volvimos a Estanzuela. A la semana de estar en Estanzuela llegó M y se quedó por un fin de semana que fue increible, inolvidable.

Los sentidos curan al alma:
La incognita fue por qué me fui y me volví a ir y volví para volver. Siento que persigo una intuición, una razón por la cual irme. Se que la motaña, los ríos, el mar y todo lo que está vivo, transmiten una sensación fuerte de realidad y belleza que es curativa, por eso viajamos en las vacaciones.

También lo del desafío místico.

love

2008-02-02T16:12:00.001-02:00

A house is not a motel.
Forever Changes, 1967.

2007-12-28T11:05:00.000-03:00

Hubo una vez una monja que tiraba balas de papel con un mouser.

fin de año

2007-12-18T14:55:00.000-03:00

Se acerca la llegada del niñito jesús y del año nuevo y con ellos toda una serie de ansiedades e histerias, la mayoría patéticas.
Por una lado los nervios propios de quien se despierta un día y se da cuenta que solo faltan 3 semanas para que llegue el "pequeño niñito" (así fue en aquel entonces). Pero que todavía el año no termino, que a pesar del calor y la birra todavía queda trabajo por hacer. Todo sea por recibirlo con dignidad. Eso como algo personal, que no tiene que ver solo con el niñito sino con el año nuevo que se viene y el impulso, tan humano, de hacer balances y sacar conclusiones.
Hace unos días atrás estaba buscando un número que había anotado en el calendario de la agenda y encontré, allá por junio, un lunes que decía: HACER FOCO EN TU DESARROLLO PERSONAL -INTELECTUAL Y EMOCIONAL-. Me acordé de lo que leí durante el año. La idea de progreso como algo constante e ilimitado y la idea de progreso como rupturas con todo lo antiguo, lo pasado de moda. Pienso que en mi hay bastante de la primera y poco de la -fantasía- segunda, de dar el gran salto. Pero en este caso en especial, de verme en la situación de cerrar un año y empezar otro, esta tendencia se acentúa. La ilusión de que este año que empieza te vas a animar. -Acaso no me animo?-.
Bueno, como decía, esta es una impresión personal acerca de mi vida.
También está lo otro que tiene que ver con la histeria colectiva de la cual no puedo renegar, aunque trate de diferenciarme y no tranzar con todo. Los grandes centros comerciales repletos de gente y todo eso que ya conocemos. Pero también querer decir que nos queremos, que si nos equivocamos ya pasó, que queremos ser menos histéricos, más solidarios, pero sobre todo sentir que no estamos solos en el mundo. Y que vivir está bueno, yo qué sé, zafa.
Cosa ambigua esta de las fiestas.

lambada

2007-12-15T13:06:00.001-03:00

(No se por qué pero me imagino a Rubí re fan de la lambada)

zagala

2007-12-11T02:14:00.001-03:00

Estaba corriendo cerca de la cantera, por senderos marcados por la marcha de otros animales, de otros seres humanos. Era un trote amable, tranquilo, así andaba, entre cardos salvajes, ásperos, chicharras que volaban desde los árboles y golpeaban en mi cara.
Volvía a casa después de tanto tiempo.
Me acordaba del cuento italiano, "es un chico que va detrás de un asesino". Ojalá se tratara de eso. Yo en cambio revisaba mi vida, pensaba en las casas, las despedidas, los boletines de la primaria, las escapadas a la hora de la siesta, el dolor que sentí cuando por primera vez supe que mi vida, en algún punto, corría solo por mi cuenta.
Descubrí algo en la cantera. Algo ridículo. Sagrado para estar sólo de vacaciones. Y cada vez que vuelvo, lo busco. Con la responsabilidad de ser ahora una adulta.
No puedo ignorar el legado de la infancia, por eso los ataques.

2007-12-08T12:39:00.000-03:00

Sentí que me liberaba de una certeza esclavizante. "El orden perfecto de la naturaleza", sí, sí, claro. Seguro.

cocorosie+anthony

2007-12-04T23:20:00.001-03:00

Beutiful boyz. Un video de CocoRosie, días antes de su presentación en Buenos Aires.

watch out

2007-12-02T15:57:00.000-03:00

Domingo. Me despierto a las 11.30. Limpio toda la cocina, también barro. Me baño. Me ocupo del amuerzo. En un rato me voy al río, en bici. Todo genial, tranquilo.

(Me pasa que a pesar de ser una experta en ponerle nombre a las cosas, lo más lindo muchas veces se mantiene indecible).

Resistirme a ordenar la realidad a partir de las palabras.

carolin joue le piano

2007-12-02T00:24:00.001-03:00

Carolin, me encanta que toques el piano.

shortbus

2007-11-28T00:05:00.000-03:00

Mi querido y difunto amigo Lotus Weinstcok siempre decía: "Antes quería cambiar el mundo, ahora me conformo con retirarme de este cuarto con dignidad".

Que no es poca cosa!